Griniga pappan

Den sugmärkte sonen till "elaka styvmodern":
-Säg inget om sugmärket till pappa för han tror att jag har fått ett utslag.
Senare hör stora syster talas om "utslaget":
-Men det är ju helt ute med sugmärken.
Måste jag nu ta tag i den där biten om blommor och bin?

Vem har sagt att det är ok att ungarna drar hem en massa sjukdomar från dagis, skolor och sånt. Borde inte alla offentliga miljöer saneras och alla ungar spritas? Och det borde vara skottpengar på hänsynslösa föräldrar som skickar lämnar i väg sin genomförkylda ungar. "Ja, jag har ett möte jag måste vara med på", brukar de säga. Möte up my ass. Håll sjuka ungar hemma. Har varit sjuk sen i julas och det finns inget grinigare än en förkyld gubbe. Jag tycker enormt synd om mig själv. Jävligt synd. Mamma, ge mig lite varm O'boy!

I videobutiken:
-Har ni The Shining med han Nicholson?
-Ingen. Har inte jobbat i butiken på en vecka och har ingen koll på nyheter.
Ridå.
Min äldste son kan verkligen film, kan spöa vem som helst i filmkunskap, men tro inte att han fick prya på en biograf eller videobutik för det. Där hyr man tydligen bara in idioter.

De slåss om playstation-molijoxen. Får en gammal dator, gräver fram några gamla dataspel. Två molijoxer. Fred. Kan man ju hoppas. Men den ene måsta köra med lurar för att de inte ska störa varandra. Då kliver kompis in i handlingen. Vill vara med. Good Lord! Det blir bråk. Igen. Vem var det som sa nåt om att vi lever i en bättre värld med alla dessa tekniska landvinningar. Idioter.

Det går snabbt. Ena dan sitter tonårshan hemma och hänger med huvudet och har tråkigt i största allmänhet, inget att göra. Nästa. Då kommer han hem med ett fett sugmärke på halsen. Sugmärke? Trodde det var något utrotat i stil med Riff med lakritssmak. ”Det går bra för mig”, säger han. Yes, sir, I can boogie woogie!

Här är listan över det tråkigaste en förälder behöver stå ut med:
1. Stå på sidan och kolla tennisträningen.
2. En timme på lekplatsen.
3. Föräldrarmöte (eftersom de aldrig är effektiva utan någon pratglad förälder måste hålla låda med en massa meningslösheter).
4. Badhuset.
5. Tecknat på bio (OBS! gäller ej "bortspolad" som var kul).

Bra att de inför barnskrikfria avdelningar på flygen. Bra att krögare inför amningsförbud (men väl erbjuder en undanskymd amningshörna modell rökhörna). Häromdagen fikade jag på Aldo och en mamma bytte helt ogenerat kladdig bajsblöja vid bordet intill. Så jävla vidrigt. Så jävla hänsysnlöst.

Håller upp en dörr. Så som man fått lära sig att göra. Ungarna glor förvånat och undrar om man har blivit knäpp.

I Malmö. Vimsig tant ger begreppet backa bil en ny innebörd. Två garageportar, en bil och ett styck mexitegelvägg. Det är ju bara världsliga ting. I Stockholm diskar om möjligt ännu mer vimsig tant svanar i lägenheten så att skiten sprutar upp på väggarna. Allt på en och samma vecka. Vad ska man säga? Tänk att var förälder till dessa två tokstollar.

Och var är mina Beatlesskivor? Min musiksmak är uppenbarligen inte helt åt fanders. Valda delar av den under ett helt liv uppbygda skivsamling får plötsligt fötter. Först försvann allt med REM och nu är det Ramones och Johnny Cash som ligger risigt till. Vad gör man inte för sina barns kulturella fortbildning?